Senang ditandai dengan
just kidd...
ga usah banyak kata deh, lagian juga ga penting-penting banget....
langsung aja ke KTP eh maksudnya TKP...
1.Buat Jaga-jaga Bos!
Seorang big boss mafia sedang ngasih pelajaran sama pembantunya .
Boss:"paijo... sini kamu! kamu itu ya... jadi orang bodoh sih boleh, tapi jangan bodoh bodoh amat, tau!
kalo saya suruh kamu beli pizza 3 kotak, masa' 3 kali bolak balik ke toko pizza. Belinya satu kotak satu kotak, ya?!"
Paijo:"Iya boss, lain kali tidak akan saya ulangi!"
Suatu hari si boss mafia mendadak sakit jantung, karena usianya yg sudah uzur. Kemudian si boss memanggil paijo kembali.
Boss:"paijo... tolong panggilkan dokter buat saya!"
30 menit kemudian, paijo datang dengan empat orang sekaligus.
Boss:"Kamu ke mana aja sih?! saya udah sekarat nih!! Lho...saya kan cuma suruh kamu panggil dokter, trus ngapain bawa 3 orang ini?!!"
Paijo:"Tenang... Boss. yang ini ni APOTEKER, nah dia tang akan bikin obat buat boss.
Terus yang kedua, AGAMAWAN buat menuntun boss, yang ketiga itu TUKANG GALI KUBUR. ya... buat jaga-jaga kalo boss ga sembuh-sembuh. Bener kan Boss?!"
Boss:"Paaijoooo.... Jangan Lari Kamu!!"
2.Pelanggan Yang Gaptek
Suatu hari di Warnet (warung internet), penjaga warnet dibuat bingung sama pelanggan yang gapteknya minta ampun.
Pelanggan :"Mas... Mas...!"
Penjaga:"Ya.. ada yang bisa saya bantu?"
Pelanggan:"Tolong copy-kan Internet ini ke dalam flashdisk saya donk!"
Penjaga:"Haaa.....?!!!"
3.Nungguin Mobil Lewat
Dodot ingin pergi ke tempat temannya, si Acep, yang berada di seberang jalan. Karena sayang banget sama Dodot, ibunya pun memberi nasihat.
Ibu:"Hati-hati di jalan, ya dot! kalo km mau nyebrang tunggu mobil lewat dulu."
Dodot:"Iya... Bu! Dodot berangkat dulu."
1 jam keudian, Dodot pulang dengan menangis terisak isak.
Ibu:"Lho... kenapa kamu nangis, Dot? kamu bertengkar lagi sama acep?"
Dodot: "Ngak kok, Bu!"
Ibu:"Lha terus kenapa?"
Dodot:"Abisnya udah 1 jam Dodot berdiri di pinggir jalan nungguin mobil lewat, tapi nggak ada mobil yang lewat, Bu! Dodot Capeek...!!"
Ibu:"Oalah.. Dot... Dot...
4.Pencuri Canggih
Berikut cuplikan liputan berita dari sebuah koran harian:
5 September 2008
Hari ini telah dibuka acara Pameran Teknologi di Convention Hall, yang menampilkan teknologi ampuh sebagai alat pengaman canggih (alarm), yang dapt mencegah terjadinya pencurian dengan akurasi 99%.
6 September 2008
Hari ini telah terjadi pencurian di Convention Hall, tempat acara Pameran Teknologi Canggih. Semua alat pengaman yang canggih telah dicuri.
5.Sebelum menerima Raport
Satu hari sebelum menerima raport.
Mama:"Jodi... sini..."
Jodi:"Ada apa, Ma?"
Mama:"Kamu benar-benaar bikin Mama kecewa. Nilai kamu Makin jelek aja!"
Jodi:"Tapi.. Ma, penerimaan raort kan baru besok!"
Mama:"Mama tau. Tapi Mama besok mau ergi. Jadi, sekarang aja Mama marahin kamu!"
Jodi:"#^$#^&^$^@*&^"
6.Umur ayahku
Di awal tahun masuk sekolah, sebagai perkenalan Bu Guru menanyai Murid-muridnya.
Bu Guru:"Soni... berapa umur ayah kamu?"
Soni:"Sama dengan umur saya, Bu Guru"
Bu Guru:"Kok Bisa?"
Soni:"Dia kan baru jadi ayah sejak saya baru lahir, Bu Guru"
Bu Guru:"O... Iya... ya...."
7.Anjingnya Yang Sama
Waktunya Bu Guru memeriksa PR membuat karangan.
Bu Guru:"Jono... kenapa isi karanganmu yang berjudul 'Anjingku' sama persis dengan isi karangan kakakmu? kamu nyontek, ya?
Jono:"Nggak, Bu! Anjingnya aja yang sama"
8.Guru Nggak Berguna
Ayah Joni baru saja dari sekolah Joni, karena gurunya merasa joni tidak bisa diajarin apa-apa.
Papa:"Guru kamu bilang kalo kamu itu nggak bisa diajari apa-apa"
Joni:"Makanya itu, Pa! Guru Joni itu nggak berguna."
Papa:"Lhah....?!"
9.Nama Yang Canggih
Seorang Guru baru mengabsen murid-muridnya. Sang Guru tertarik dengan sebuah nama dan memanggil nama tersebut.
Guru:"Smary Saklitinov... maju ke depan."
Murid:"Iya, Bu."
Guru:"kamu keturunan Yugoslavia, ya?"
Murid:"Bukan, Bu"
Guru:"Terus kenapa nama kamu Smary Saklitinov?!"
Murid:"O... Smary itu singkatan dari nama bapak sayya S(urtono) dan ibu saya Mary(anti)."
Guru:"Emm... kalau Saklitinov?"
Murid:"SABTU KLIWON TIGA NOVEMBER."
Guru:"Canggih juga ya nama kamu!"
10.Adik Bayiku Dimakan Mama
Sudah satu minggu ini seorang gadis kecil dengan gembira selalu bercerita pada gurunya tentang adik bayi yang akan segera hadir di rumahnya...
Mama gadis kecil itu menyuruhnya meletakkan telapak tangannya di atas perut mamanya agar dapat merasakan gerakan si bayi.
Namun sejak saat itu, gadis kecil tersebut tidak pernah lagi bercerita tentang calon adiknya. Hal ini membuat penasaran.
Guru:"Mengapa kamu tidak pernah lagi bercerita tentang adik bayi kamu?"
Gadis kecil (dengan air mata berlinang): "Aku rasa mama telah memakan adik bayiku."
o.O
Update dulu gan...
Adu Kehebatan Pedang
Suatu adu kehebatan pedang diikuti oleh 3 orang yg masing-masing berasal dari Aceh, Makassar dan Madura.
Orang dari Aceh berhasil membelah lalat menjadi dua, Orang Makassar Berhasil membuat lalat menempel di ujung pedang.
Tapi orang Madura hanya membuat lalatnya terbang menjauh dan berkata”Saya sengaja tidak membunuh lalat tersebut, hanya menyunatnya saja”
Siapa yang terhebat
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa Saya kalian semua tidak pernah ada
Akal cerdik
suatu malam, jono dan istrinya
painem sedang tidur nyenyak di
kamar mereka
namun tiba" pintu kamar mereka
di dobrak dengan keras
betapa terkejutnya mereka, ketika
terbangun dan melihat bahwa yg
mendobrak kamarnya adalah
seorang PERAMPOK berwajah
sangar yg terkenal sangat kejam
dan suka membunuh
sang perampok langsung
mengarahkan pistol-nya ke arah
painem
"sebelum saya membunuhmu..
sebutkan namamu !!!
Painem: na na nama saya painem
*sambil gemetar ketakutan
perampok: PAINEM ???
Namamu sama dengan nama
ibuku, sepertinya aku tidak boleh
membunuhmu !
Lalu sang perampok mengarahkan
pistolnya ke arah jono
"sebutkan namamu, krna saya
harus tau' setiap nama yg menjadi
korban ku !
Jono berpikir sejenak dan
menemukan sebuah ide
dengan nada santai jono berkata:
"nama saya JONO
tapi orang biasa memanggilku
PAINEM :D
perampok: oohh, sepertinya saya
salah rumah
maaf bila saya telah menganggu
* kemudian langsung pergi
jono: (-___-"...
ANAK SD JAMAN SEKARANG PINTER''
Suatu pagi yang indah kat sebuah SD, seorang guru mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral dan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan yaaa."
Semua mata tertuju pada kedua2 ekor cacing itu.
lalu cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya sangat fokus
"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dai hasil test tadii??" Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab, "UNTUK MENGHILANGKAN PENYAKIT CACINGAN...MINUMLAH ARAK..."
Anggota DPR
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."
Korban tabrak lari
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!"
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Cerita BEJO
Bejo : mak..... emak sakit ya???
Emak : iya jo...
Bejo : hmm...kita ke dokter yuk...
Emak : mau bayar pake
apa'an....kan duit kita udah tipis
jo..
Uhukk...uhukk
Bejo : kita jual si tole(kambing) aja
mak..
Emak : tapi kan tuh kambing
kesayangan elu....
Bejo : kan bejo lbh sayang emak...
Emak : terserah elu aja dah...
Bejo : ya udah..bejo jual ke pasar
ya mak...
Emak : iye...inget ya jo...tuh
kmbing bandot..lu jual jutaan...
Jangan mau kalo ditawar
murah..sayang....
Bejo : iya mak..bejo juga tau...kn
bejo dah capek2 ngerawat...
Kalo gitu bejo pamit ya mak...
#berangkat jual kambing
Tak lama kemudian
bejo : mak...kambing kita
laku..jutaan...
Emak : alhamdulillah....
Bejo : pertamanya dia cuma
nawar 500rb mak..
Ihh enak aja...kambingnya ditawar
murah bnget...kagak bejo kasih...
Emak : bagus tuh jo..emang
pembeli jman sekarang maunya
murah mulu'...terus... Lu jawab apa
wktu dia nawar gitu...
Bejo : bejo bilang...pesan emak
kambingnya mesti dihargai jutaan
pak...
Gitu mak...
Alhamdulillah....setelah mikir lama...
Akhirnya dia mau juga....harga
jutaan..
Bejo : Memang berapa jo dia beli
tuh kambing???berapa juta???
Bejo : setengah juta mak...
Hebat kan...sesuai pesan
emak..jutaan...gimana???puas
mak???
Emak : #*@?&@#*-+???
# semaput dadakan
CERITA HARU
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si UletKaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2..
Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh....??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
.
.
.
Ulet : Buta mata luuuu...…Loe pade gak liat gua lagi pake sepatu....…!!!! !!????
CERITA HOROR
ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.
Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh
akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku
Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!
aku : iya..pak..
lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....
Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu
tertulislah dihalaman terakhir itu
Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000
Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....
Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
Maling
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
Kaki Kambing
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.
Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.
Mirip Sesuatu
Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: " Aku mirip Payung "
Brokoli: " Aku mirip Pohon "
Bunga Matahari: " Aku mirip Matahari "
Terong: " Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya"
Pengadilan
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*
Percakapan di BUS kota
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya
PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih
BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan
BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun
BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!
PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)
Cerita si Udin dan kawan kawan
Udin : Bapa kamu pilot ya?".
Inem : "abang kenapa sih? Dari
tadi nanya bapa aku terus??
Jangan2 naksir bapa aku?".
Udin : "kok tau?".
Inem : *pingsan*.
.
Udin : Istri gue kalo nyetir kayak
kilat !”.
Tarjo : “Maksud loe cepat kayak
pembalap F1 gitu ?”.
Udin :“Bukan, dia suka nyamber
pohon.
Tarjo : *pingsan*.
.
Inem : Mas, ada pembalut
bersayap gak?".
Pnjl : ada! harganya 25ribu.
Inem : "kok mahal bgt mas?".
Pnjl : iya itu sekalian biaya pasang
mbak.
Inem : KAMPRETTT.
.
*hipnotis* .
Uya kuya :kalo liat api kamu harus
tidur *bakar tisu*.
Udin : ...
Uya kuya : kok ga tidur?.
Udin : sy mau tidur dmn?
Kasurnya aj g ada.
Uya kuya : *pingsan*.
.
Guru : Udin! Klo ibu guru
menjelaskan tolong diperhatikan.
Udin : Ecie yg kurang perhatian..
Emg pengen bgt ya diperhatiin?.
Guru : SEMFUCKK.
Cerita si Bejo
omad : "Jo, pinjem payung dong!!"
Bejo : "Jangan mad!!"
Somad : "Loh kenapa? rusak?"
Bejo : "Nggak, ini payung baru. Sayang kalo basah!!"
Somad : "CEPET BUNUH GUE JO!!"
-
*telpon 14045*
Somad : "Hallo dengan mc donald?"
Pelayan : "Iya, ada yg bisa saya bantu?"
Somad : "Ada nomer KFC gak mas?"
Pelayan : *banting burger*
-
Bejo : "Pak mario, kok saya sampe sekarang belum bisa dapet JODOH? Salam super"
Mario Teguh : "Adik-Adikku yang baik hati, semua orang pasti memiliki jodohnya,
Jika sampe sekarang kamu masih jomblo mungkin ada yang
bermasalah dengan muka kamu..!!"
Bejo : *Mati Seketika*
-
Sueb : "Bu, pisang 1 tandan berapa?"
Penjual : "Buat kamu gratis eb!!"
Sueb : "Serius bu?"
Penjual : "Iya eb,,itung2 ikut ngasih makan dan melestarikan orang utan di indonesia...!!"
Sueb : "KAMPREET,,!!" *ngacak2 lapak dagangan*
-
Sueb : "Jo, rumah lu gelap banget..!!"
Bejo : "Iya, tadi lampunya PUTUS!!"
Sueb : "Beli lagi donk!!"
Bejo : "Gak usah!!"
Sueb : "Kenapa?"
Bejo : "Nanti juga BALIKAN lagi!!"
Sueb : "Itu LAMPU bukan MANTAN..!!"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar